Intimiderend gedrag van een ander werkt voor veel mensen verlammend op hun prestaties en kwaliteit van leven. Van mijn lezers en van de mensen uit mijn omgeving hoor ik regelmatig verhalen waarin zij aangeven dat een deel van hun werkende- of privéleven lamgelegd wordt door het gedrag van iemand anders waar ze erg gevoelig voor zijn. Laten we eens kijken of we dat gevoel in dit blog in een ander perspectief kunnen plaatsen ?
Intimiderend gedrag
Ik koppel wat ik zojuist beschreef aan een interview wat ik afgelopen weekend las. Het interview ging over een ‘power vrouw’, die flink van leer trok tegen mensen die niet tegen een stootje kunnen. De vrouw was als hoofdredacteur van een magazine het schoolvoorbeeld van het type ‘strenge meesteres’. Zo stelde ze zich in ieder geval op, maar in de loop van het interview kwamen er echter ook steeds meer andere kanten van haar naar voren.
Zo vertelde ze dat ze in haar jongere jaren bewust een kort kapsel had aangemeten om een statement te maken en ook haar kledingstijl had aangepast om meer indruk te maken op haar, veelal oudere, collega’s. Zoals zij het zelf omschreef vormde haar uiterlijke metamorfose een harnas en droeg het bij aan de rol die zij aannam. Ook het regelmatig opzetten van haar, wat zij noemde, ‘bitchy face’ droeg bij aan die rol.
En dat is het punt waar ik ons verhaal wil insteken, omdat dit precies is waar wij het al zo vaak over gehad hebben.
intimiderend gedrag
Welke rol speel je?
De manier waarop deze vrouw zich presenteert hoort bij een rol die zij speelt. Een rol. En dat is precies wat het is. Een houding. Een manier om jezelf vorm te geven. Zij had het idee dat de ‘attributen’ die zij gebruikte voor deze rol, kleding, uiterlijk en gedrag, haar het beste zouden helpen deze rol te spelen. Als een actrice. Maar het blijft precies wat het is lieve mensen: een rol die ze speelt. Zelf verklaarde ze ook dat ze thuis, bij haar twee kinderen, heel anders is. Dan gaan de hoge haken uit.
Om haar onzekerheid te maskeren en om zich een houding te geven, zeker toen zij jonger was, nam zij deze rol aan. Speelde ze haar rol zoals ze hem speelde. Weet waar iets vandaan komt.
Dans van persoonlijkheden
Daarmee komen we bij de dans van persoonlijkheden. De rollen die je speelt. Al je aspecten. De spaken in het fietswiel. Maar dat is niet wie je bent. Jij bent niet de rol die je speelt. Jij bent niet de overtuigingen en conditioneringen die bij die betreffende rol horen. Iedereen die mij volgt of mijn boeken heeft gelezen weet waar ik het met de dans van persoonlijkheden over heb, dus ik zal daar verder niet over uitweiden.
De oplossing
Okay, hier komt de oplossing ? De volgende keer als je tegenover iemand zit door wie je je geïntimideerd voelt, bedenkt dan dit: de persoon tegenover je is ook maar… een mens. Net als jij en ik.
We koppelen onze eigen gevoelens en gedachten aan die betreffende persoon, zijn bezig met wat hij zal denken en vinden, maar dat is wat wij er zelf op projecteren. Kijk naar die persoon en weet dat hij of zij hetzelfde is als jij.
Dezelfde twijfels, angsten, onzekerheden, gedachten, dezelfde zorgen, stress, en wat dan al niet meer.
Deze persoon tegenover je probeert zich ook staande te houden. Heeft misschien ook kinderen waarvoor gezorgd moet worden, heeft misschien te maken met ouders die mantelzorg nodig hebben. Een hypotheek die betaald moet worden, lichamelijke klachten die hem bezig houden. Een haastig, vluchtig leven met veel sociale druk waarin hij zijn hoofd boven water probeert te houden.
Weet dat de persoon tegenover je ook, zoals ik het altijd uitleg aan mijn dochtertje van vier, stinky binkies laat op de wc en daar een eggie legt… Zonder dollen, de persoon tegenover je is net als jij. Het zijn je eigen gedachten die je erop loslaat die zorgen dat je het anders ervaart. Het klinkt zo simpel, maar toch bevat dit alles.
Als je mijn boeken hebt, lees dan in De alchemie van ziekte het hoofdstuk ‘Lijstjes’ nog eens terug. Daarin staat ook uitgelegd waarom je bepaalde gevoelens ervaart naar anderen toe en waarom je je bijvoorbeeld geïntimideerd voelt door bepaalde personen.
intimiderend gedrag
Reflecteer jij intimiderend gedrag?
Dusss… de persoon tegenover je vertoont misschien intimiderend gedrag, maar weet dat het een rol is die gespeeld wordt. Vaak zal dat onbewust zijn, maar het gaat erom dat JIJ het weet. Want dan kun je de ‘kwestie’ anders gaan benaderen.
Intimiderend gedrag, dominant gedrag, werkt alleen als het gereflecteerd wordt. Door degene die gevoelig is voor intimiderende gedrag. De dynamiek die ik beschrijf en de voorbeelden die ik noem voor de manier waarop je met intimiderend gedrag om kunt gaan, gelden niet alleen voor je relatie met collega’s, maar ook voor je relatie met vrienden en vriendinnen, familie en partners.
Als je door een rol prikt, als je je anders opstelt (in ieder geval als een gelijkwaardige), dan verandert ook de hele energetische dynamiek tussen jullie. De ander kan/durft dan vaak ook meer van zichzelf laten zien. Zich kwetsbaarder op te stellen. En het is heel simpel, als de ander blijft vasthouden aan zijn of haar rol, dan laat je die persoon lekker. Maar als je intimiderend gedrag ziet voor wat het is, dan is wel de hele ‘machtsverhouding’ tussen jullie verandert en zijn in ieder geval de gevoelens en gedachten die jij ervaart als je bij die ander in de buurt bent, of als je aan hem of haar denkt, helemaal gewijzigd.
Uiterlijk is uiteindelijk slechts franje. De energie en kracht die je uitstraalt komt van binnen.
